Se iba a llamar papel glasse

Estés donde estés espero que no lo leas !!!

Hoy escribi este borrador, tratando de alejarme lo más posible de que es una VERDAD, UN Hecho Y QUE NI UN HUBIUERA... NI UN TAL VEZ, O UN QUIZA.... NI RESPUESTAS. SOLO ES. UN HECHO.... Trate de mantenerme alejada de lo que me atraviesa con tu partida... Y aún asi, se me salió este borrador.

empecé por enojarme y entrar en shock y volver a definir a la vida como una suma de mentiras, falsas realidades, sueños rotos y muerte.

Si, otra muerte, otra ausencia: quizá sea lo que debe ser cono nos enseñan o solo un dios aburrido jugando a los dados o la crueldad de lo que llamamos vida y del maldito y ladrón del tiempo, que como dice Alicia en el país de las maravillas, EL TIEMPO NO ES UN QUE, ES UN QUIÉN. Pensé muchas cosas, muchas frases poéticas, oscuras, sublimes, etéreas, sin valor moral. Pero a la hora de escribir esto es lo que salió. No importa si no lo corrijo. Total, no creo q hay WiFi donde estas....

Y porque lo hago público? Porque lo quiero hacer. Quiero que sepan lo que pienso de muchos. De todos. De todo. De mi y de vos. No te enojes, se que eras sumamente cauto, discreto etc con tu vida y sobre todo tus sentimientos.

Pero esto no es solo sobre vos. Ni siquiera sobre mi. Tampoco para la vida y los que nos rodeaban.

Quizá sea más que mi grito de bronca y angustia y todo lo demás. Quizá sea para algún otro al que le pueda servir....

Jamás podrás leerlo y juzgarme, ni nadie podrá hacerlo. No. Vos!

Ohh, Al menos no lo sabrás si sucede.

Hace como 10 años, cuando me preguntaste si quería lo que tenías en las manos te dije que si, que lo hacía.

Pero no era verdad.

Estaba pasando esas famosas malas rachas. Esos pozos. Esas crisis que te redefinen. Y no tenía idea quien era ni que quería o que deseaba o …. Estaba perdida. Y sin saberlo empezaba a morir…

Creía de mi misma que era buena persona, idealista, socialista, inteligente. Que tenía una vida prometedora por delante. Al menos académicamente.

Pero…. Días atrás ese mundo de ficción, esa yo,se había derrumbado, murió y la mataron al mismo tiempo.

Queria volver a sentirme que era alguien, que valía, que sabía lo que quería, que ayudar a otros me hacía feliz, que la felicidad iba a llegar sola porque me la merecía… que podía pertenecer. Ser normal. Que me miraron como si importará que esté. Pero no podía. No tenía a nadie. Estaba sola.

 Necesitaba estar acompañada con alguien que no me mirara extrañado.

Que no supiera que sentía.

Quería intentar pertenecer a algo, en algún lugar.

 No importaba el costo. No en ese entonces.

Y te mentí. Papel glasse plateado....

 Jamás voy a olvidarlo.

 Y para mas, vos, un ser humano increíble, como perdona y como hombre, una persona de otro mundo, que no querias lo que todos querían. Estuvimos solo acompañadonos: Me escuchaste. Trate de leerte, de verte tal cual te dolía... y hablaste. Poco. Pero compartiste una parte de tu dolor y de tu vida: Sin pedirme nada a cambio. Sin mentiras ni promesas estúpidas ni chamullo, ni nada de todo lo que me rodeaba.

Dos personas, solas, compartiendo su dolor, o su soledad.

Sin más. Sin cuerpo. Sin nada.

Esa noche entre en un mundo nuevo. No mejor que el anterior.

 Peor? Yo no lo sé. Como tampoco se que habría sido de mi vida si te decía la verdad, y por cuidarme me alejaba aquel plateado y brilloso trozo de algo...

Si no conocía esa parte de la vida, del sistema, de la sociedad, pero sobre todo DE MI, durante el resto de mi vida a partir de ese día me pregunte si hubiese sobrevivido todo el resto de lo que vendría. Se que muchos no lo van entender. Pero no me importa. (#)

Ahora que estás muerto, y nadie puede responder; me atrevo a preguntarme si te hubiese dicho la verdad, si no hubiese entrado en ese idioma del mundo, me hubiese salvado de mi misma?

Te hubiese modificado en algo tu realidad?

 Te hubiese ayudado a salvarte si acaso es algo de lo que hay que salvar?

Algo en nuestras vidas hubiera sido diferente?

Mejor? Peor? Más feliz?

Más real?

Pero…

Nuestra vida no fue acaso mucho más real que la de muchos?

A través de lo que le dicen oscuridad, no podíamos ver acaso mucho más claridad?

La verdad de mucho? la profundidad de la soledad y la contradicción humana, la apariencia y la esencia, aunque esa esencia se sintiera solo llena de nada….?

No nos sentíamos a veces tan tristes y solos al ver alrededor la mierda de este mundo y de los que nos rodeaban que necesitábamos escapar. No ver. No sentir. Y eso al mismo tiempo te mata y te salva?

(#) No hago apología de ninguna forma bajo ningún concepto, ni magnífico, ni apoyo, ni estoy a favor de esa clara oscuridad tan peligrosa… Pero en cuanto fue ella la responsable de que saliéramos de la matriz y viéramos lo importante, lo real, también lo triste y oscuro y terrible.... Que nos hizo? Nos hizo o ya éramos diferentes?

 A nosotros nos cambio, nos aclaro, nos enredo, nos encontró o nos perdió más?

Ya veíamos igual a los demás? A La falsedad de una sociedad estúpida, superficial, vacía y traicionera? Ya conocíamos y podíamos ver claramente la hipocresía de cada uno de los que nos rodeaban y se decían amigos, y nos decían tantas boludeces.... Pero que no podíamos llamar a mitad de la noche, porque no entenderían, porque nos juzgarian, porque ellos si jugaban el juego sin saberlo…

Nosotros...? Yo se claramente que no. Y que no quería ser parte de todo lo que me rodeaba , no quería fingir, odiaba el juego no entendía nada. De hecho aún no lo hago....

Pero vos ente días mucho más que yo, jugabas cuando debías y podías, estabas dentro desde fuera, aunque siempre tuviste claro que solo podíanos ser actores que se creían su papel y hasta la pasaban bien... De a ratos.

 Sabias que no había victorias, felicidad completa, realidad real, y eso te hacía mierda.... pero trabas de encajar o de que parecía que ya encajabas...

Así lo interpretadas? Así lo vivías? En alguna parte el acto, el personaje y el actor fueron felices más de 5 minutos?

Yo no pude jugar y fui segregada, aislada y por supuesto me quedé mucho más sola.

Fue mejor?madre, les importa una mierda.... Entiendo que no.

 Pero no pude verlo y ahora a quien le puede importar si ya todos están muertos y a los que no, salvo mi mamá, les importa una mierda si ya no los puedo entretener porque no saben de mi. O solo deje de ser interesante al renunciar

Fíjate el sistema, el machismo, la sociedad, la hipocresía, la ge te que ambos tildados iguales aunque muyyy diferentes, mientras a vos mi papá te invitaba a jugar al truco, a asados y demas, a mi jamás me invitó ni siquiera a comer en navidad, ni a su pileta, ni a su casa cuando mis hábitos se volvieron mi verdad a gritos…

Vos entendías mejor. Pero eras más fácil jugar? Estar sin ser? Así lo vivías? Creo que sí fue mejor en mucho para vos. Pero no lo era para mi: Estúpida que pedía ayuda a gritos en los lugares y a las personas equivocadas, puedo ver ahora.

 Vos sabías que un secreto a voces no es lo mismo que gritar lo que uno cree.

 A vos te adoraban.

 A mi me querían lejos.

Mejor? Peor? Jamás podremos debatirlo…

Me hubiese encantado poder hacerlo. No en este plano.

Si pudiera, solo te preguntaría si no crees que nuestra vida al menos fue más real que la de muchos?

Si el sin sentido en el que nos encontrábamos más allá del sentido, falso, no nuestro, y que por ende anestesiavamos en algunos puntos, nos alargó el dolor, pero acaso también la vida o la esperanza de culpar a un pequeño pelo glasse y no creer que de verdad poco y nada valía la pena de la vida. Ni siquiera nosotros mismos?

Nunca sabré muchas cosas de ambos.

Menos de vos.

Pero si se que teníamos un vacío y un dolor inexplicable en común, una sensación de no pertenencia, de ser diferente o por lo que nos hacían creer de estar perdidos y rotos, que nos fue matando más que los papeles glasse con sus punzones filosos que se estanca van en el alma, el corazón y la mente.

Punzón tan filoso que no se si no me perforó hasta obligarme a seguir viva hasta cuando no quería.

No se si el mismo punzon te daño o te salvo alguna vez a vos.

O quizá si esa perdición y esa condena en realidad fueron el camino a la muerte, o si fueron realmente la resistencia a soportar la vida.

No digo siempre. No digo a todos. No digo que lo valga.

Digo… que no tuve otra vida sin este primer día para comparar esa vida con otra.

No tuve oportunidad de elegir la felicidad porque no solo jamás apareció, deje de creer en ella.

Pero ...

Vos?

 porque yo no tengo ni una hipotesis...

Que mierda puedo saber yo de todo eso...?

Que mierda puedo saber yo de que es lo que está bien o mal para nuestro ser, no para la sociedad…?

Que mierda puedo saber yo de lo que está bien y lo que está mal, sí como dice Sabina, confundo la mierda con el oro, y jugué a la ruleta y aposté contra mí misma…?

Y sin embargo…

No se nada... solo que si a veces creo que esto es lo que hay;

otras que es lo que elegí, o el destino;

o las casualidades o las casualidades …

O quizá sea el karma y el darhma...

Las moiras, dioses, dios y demonios.

Purgatorio. Infierno. Vida. Suerte. La psicología diría padres, la sociología diría Contexto, educación, campo social… tantos dirían tantas cosas!!

 Y las se todas.

Sin embargo NO SE NINGUNA RESPUESTA A NINGUNA PREGUNTA, PORQUE DEJE DE HACERME PREGUNTAS PARA PODER SOBREVIVIR.

Vos?

Tenías de estas preguntas? Podríamos haber encontrado alguna respuesta falsa o real para nosotros que nos dejara conformes o nos hiciera reír por dos minutos?

J

amás te podré preguntar qué pensás vos de todo esto. No aca. Y quizá en otro lado ni valga la pena recordar.

La respuesta que más me importaría tener, lo que más quisiera saber es si encontraste algo en todos estos años que valió tus penas y tu vida?

Hasta muy pronto. No corraes !! Espérame!

Te quiero como parte de mi, como un ser humano real que creo que a pocos les permitiste entrar a tu ser, y ser con vos...

Abrazo.

No te quedes muy quieto por ahora. Hace quilombo. Se feliz. Sé quien quieras ser y si lo que querés es paz, toda la paz del universo para y por siempre.

Cyntia.